darhamvarham tag:http://darham-varham.mihanblog.com 2019-09-15T13:52:19+01:00 mihanblog.com justen images 2013-09-08T13:50:34+01:00 2013-09-08T13:50:34+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/47 mahdi tajeran ]]> selena images 2013-09-08T13:40:12+01:00 2013-09-08T13:40:12+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/46 mahdi tajeran ]]> کدپستی 2013-03-20T15:10:20+01:00 2013-03-20T15:10:20+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/42 mahdi tajeran مدیریت جغرافیایی و کدگذاری کشور: فرم اعلام کدپستی ده رقمی لطفا تلفن را با پیش شماره (بدون صفر) وارد نمایید: تغییر کد امنیتیكد امنیتی را وارد نمائید:تمامی گزینه ها ضروری میباشدPostalcode2 ©
مدیریت جغرافیایی و کدگذاری کشور: فرم اعلام کدپستی ده رقمی 

آرم اداره کل جغرافیایی پستی کشور

لطفا تلفن را با پیش شماره (بدون صفر) وارد نمایید:

 



تغییر کد امنیتی

كد امنیتی را وارد نمائید:


تمامی گزینه ها ضروری میباشد

Postalcode2 ©
]]>
ببینید چاق هستید یا لاغر! 2013-03-20T14:09:50+01:00 2013-03-20T14:09:50+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/41 mahdi tajeran


]]>
دانلود نرم افزار اسکرچ 2012-12-19T15:01:23+01:00 2012-12-19T15:01:23+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/35 mahdi tajeran Scratch 1.4 Download Scratch Installer For Mac OS X Compatible with Mac OSX 10.4 or later MacScratch1.4.dmg Scratch Installer for Windows Compatible with Windows 2000, XP, Vista, and 7 ScratchInstaller1.4.exe See below for additional Windows options S Scratch 1.4 Download

scratch-Mac.png

Scratch Installer For Mac OS X
Compatible with Mac OSX 10.4 or later

MacScratch1.4.dmg

scratch-WIN.png

Scratch Installer for Windows
Compatible with Windows 2000, XP, Vista, and 7

ScratchInstaller1.4.exe

See below for additional Windows options

Scratch Installer for Debian / Ubuntu
Compatible with Ubuntu 12.04 when backports are enabled

Install Scratch with Software Center
or download here

See the Scratch on Linux page for more information

]]>
یک توصیه. 2012-11-30T14:16:20+01:00 2012-11-30T14:16:20+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/40 mahdi tajeran اگر به پایین ترین جای این وبلاگ بروید واز (مطالب اخیر) یکی را انتخاب کنید راحت ترهستید. اگر به پایین ترین جای این وبلاگ بروید واز (مطالب اخیر) یکی را انتخاب کنید راحت ترهستید.

]]>
اصطلاحات جالب و خواندنی پشت کامیونی 2012-11-19T13:18:51+01:00 2012-11-19T13:18:51+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/39 mahdi tajeran لاستیك قلبمو با میخ نگات پنچر نكن * بوق نزن ژیان میخورمت * بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع عشق آمد و گفت من بی سوادم * پشت یه ژیان هم نوشته بود جد زانتیا * قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر * شتاب مكن، مقصد خاك است * رادیاتور عشق من ازبهر تو، آمد به جوش گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم * تو هم قشنگی * کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت * سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده * داداش مرگ من یواش * كاش میشد Normal 0 false false false EN-US X-NONE FA MicrosoftInternetExplorer4


لاستیك قلبمو با میخ نگات پنچر نكن

*

بوق نزن ژیان میخورمت

*

بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم

*

پشت یه ژیان هم نوشته بود

جد زانتیا

*

قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر

*

شتاب مكن، مقصد خاك است

*

رادیاتور عشق من ازبهر تو، آمد به جوش

گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم

*

تو هم قشنگی

*

کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت

*

سر پایینی برنده

سر بالایی شرمنده

*

داداش مرگ من یواش

*

كاش میشد سرنوشت را از سر نوشت

*

تند رفتن که نشد مردی

چشم انتظارم كه برگردی

*

یا اقدس

یا هیچكس

*

زندگی نگه دار پیاده میشم

آیی بی وفا کجا میری

اونطرفی که ورود ممنوعه

 

]]>
مطالب خنده دار 2012-11-19T13:14:55+01:00 2012-11-19T13:14:55+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/38 mahdi tajeran   فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه ! . .! رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه! . .   خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟ . .   رفیق دوران مهد کودکم نه


 

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم

اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !

.

.

!

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه

مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه

جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

.

.

 

خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟

.

.

 

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.

منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم :|

.

 

.

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم

تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !

 

.

.

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

.

.

 

ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !

.

.

ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ  !

.

.

 

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن !

.

.

آدما دو دسته هستن

اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .

.

.

به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه

.

.

.

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم :(

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

.

.

 

نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی داره

بهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفت

بعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !

گفتم جریان چیه ؟

گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !

.

.

من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم

خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید ]]>
انشای پسر بچه 2012-11-08T15:26:22+01:00 2012-11-08T15:26:22+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/22 mahdi tajeran نام : کمال کلاس :دوم دبستان موزو انشا : عزدواج! هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. 

نام : کمال

کلاس :دوم دبستان

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید

بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش

به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. 

]]>
فرق بین دختر ها وپسر 2012-10-30T17:26:57+01:00 2012-10-30T17:26:57+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/21 mahdi tajeran - دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند ۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده ۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه ۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما ت - دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده
۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون
۵- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره
۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست
۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره
۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله
۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند
۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن
۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید
۱۴- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن
۱۷- یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه
۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن
۱۹- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با ۳-۴ تا دختر دیگه دوست میشه
۲۰- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت ۷٫اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت ۷ و ۲ دقیقه و ۲۴ ثانیه,اینم شماره تلفن من ….. سر ساعت ۹ منتظر تماستم
۲۱- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش
۲۲- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه
۲۳- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن ]]>
اگر می خواهید برادر یا خواهر خود را ذله کنید 2012-10-28T17:48:12+01:00 2012-10-28T17:48:12+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/18 mahdi tajeran - هر وقت از شما چیزی خواستند توجه نكنید بعد بگویید : چی؟ 2- شب چراغ را روشن بگذاریید و بگویید درس دارم. 3- غذا را با دهان باز بجوید. 4- پول توجیبی آنها ر از پدر و مادرتان بگیریید و بگویید به آنها میدهم بعد ندهید. 5- سر غذا از استفراغ دوستتان سر كلاس بگویید. 6- لیوان پر ازآب آنها را بردارید. 7- كتابهای آنها را به دوستانتان بدهید. 8- كتابهای آنها را خط خطی كنید. 9- هرگز از كار بدی كه انجام داه اید عذر خواهی نكنید. 10- سعی كنید چاقی دوستتان را به بزرگ - هر وقت از شما چیزی خواستند توجه نكنید بعد بگویید : چی؟ 2- شب چراغ را روشن بگذاریید و بگویید درس دارم. 3- غذا را با دهان باز بجوید. 4- پول توجیبی آنها ر از پدر و مادرتان بگیریید و بگویید به آنها میدهم بعد ندهید.

 5- سر غذا از استفراغ دوستتان سر كلاس بگویید. 6- لیوان پر ازآب آنها را بردارید. 7- كتابهای آنها را به دوستانتان بدهید. 8- كتابهای آنها را خط خطی كنید. 9- هرگز از كار بدی كه انجام داه اید عذر خواهی نكنید. 10- سعی كنید چاقی دوستتان را به بزرگی آنها مثال بزنید. 11- كتاب درسی روزانه ی آنها را اشتباهی با خود به مدرسه ببرید. 12- از همه كارهای آنها عیب بگیرید. 13- سوالهای ریاضی خود را از آنها بپرسید....(سخت ها را ). 14- موقع مواخذه شدن توسط پدر یا مادرتان آنها را مقصر بدانید. 15- خوراكی آنها را بخورید. 16- هنگهایی كه آنها از آن متنفر هستند را گوش بدهید. 17- از وسایلآنها استفاده كنید...( بدون اجازه). 18- در تابستان ها شبها روی آنها پتوبیندازید. 19- در تابستان ها كولر را خاموش كنید و بگویید آنها خاموش كرده اند. 20- روزهای جمعه كه آنها خوابند ساعت كوك كنید. 21- در مواقع حساس فیلم به طور اتفاقی كانال را عوض كنید. 22- وسایل مورد علاقه آنها را استفاده كنید و به طور اتفاقی خراب كنید. 23- از اسپری آنها استفاده كنید. 24- دفتر چه خاطرات آنها را بخوانید. 25- ادای آنها را در بیاورید باید با صدای آنها باشد تا عمل كند. 26- وقتی كه كتاب می خوانند چراغ را خاموش كنید. 27- ازآنها پیش پدر و مادر شكایت كنید. 28-آنها را از دیدن فیلم مورد علاقه منع كنید. 29- وقتی در دستشویی هستند در را محكم بزنید و بگویید فوری است. 30- وقتی ژل زده اند آب روی آنها بریزید. 31- الكی گریه كنید تا آنها مواخذه شوند. 32- آنها را قلقلك دهید. 33- وقتی لباس نو پوشیده اند برای نه در سینی چایی بیاورید و سینی را ول كنید روی آنها. 34- وقتی از حمام مده اند بیرون بگویید: هنوز روی سرت كف است و همین طور تا شب. 35ـ كلمه ای را هزارها بار بگویید. 36- وقتی می خواهند تنها باشند در اتاق آنها را بزنید. 37- به تلفن آنها با دوستانشان گوش دهید. 38- ویندوز كامپیوتر آنها را پاك كنید. 39- به سایت هایی بروید كه در صد ویروس در آنها 100% باشد. 40- وقتی از شما می خواهند كاری را انجام دهید برعكس انجام دهید. 41-ایمیل های آنها را بخوانید. 42- با آنها دعوا كنید. 43- آنها را بترسانید. 44- صبح روز جمعه آنها را بیدار كنید و بگویید از سرویس جامانده و باید تامدرسه راه برود. 45- موقع امتحانهای ترم فیلم مورد علاقه ی او را بگیرید و خودتان ببینید. 46- كارهای خطرناك انجام دهید و بعد بگویید تقصیر آنهاست . 47- بازی های كامپیوتری آنها را پاك كنید. 48- وقتی تازه از مدرسه امده بگوییدباید برود و برای شمابستنی بخرد....(حتی با گریه). 49- وقتی درحمام هست چراغ حمام راخاموش كنید وبگویید برق رفته..... باید همه وسایل خاموش باشد تا عمل كند. 50- لباسهای آنها را اطو كنید و بسوزانید. 51- وقتی از شما آب خواستند لیوان بزرگی را بردارید و كمی اب در آن بریزید . 52- وقتی خواب است آهنگ بلند كنید. 53- موبایل او را خراب كنید. 54ـ با موبایل او ساعتها حرف بزنید بعد آخر ماه او را نصیحت كنید و بگویید : اخه بچه تو چقدر با این تلفن حرف میزنی؟ 55- از كارت اینترنت آنها استفاده كنید. 56- هرموقع در كار شما فضولی كردند بگویید بدرد بچه‌های زیر سه سال نمی خورد. 57- در كار آنها دخالت كنید و آنها را مسخره كنید. 58ـ از او بخواهید برای شما كادو تولد بخرد. (سیریش شوید) 59ـ با دوربین عكاسی او تا می توانید عكسهای چرت بگیرید. 60ـ او را با القاب خره ، دیوونه، گاو و....... صدا كنید

 

 

]]>
اخبار 50 سال بعد ایران 2012-10-26T08:00:13+01:00 2012-10-26T08:00:13+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/14 mahdi tajeran اخبار ایران در 50سال آینده                                                                              &nbs

اخبار ایران در 50سال آینده                                                                                                                                                           سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به صمع و نظرتان میرسانیم......:



*
قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

*
ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

*
با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید.

*
برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......

*
دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.

*
یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

*
به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

*
یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

*
نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

*
شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

*
به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد.

*
قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

*
روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

*
امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.

* 70
درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

*
از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

*
نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

*
مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

*
شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند.

]]>
به معلم ها توصیه نمی شود 2012-10-26T07:45:02+01:00 2012-10-26T07:45:02+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/13 mahdi tajeran معلم كشی راه هایی 100% تضمین شده برای ذله كردن معلم ها. جمع آوری شده توسط كارشناسان خبره در این زمینه 1)روی اصطلاحات معلم تاکید کنید. این روش خیلی خوبیه ما 4 تا معلم رو با این روش ناک اوت کردیم. انقدر حا ل میده که نگو. 2)سرکلاس هر 10 دقیقه یکبار بگید کلاس خسته کنندس. بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح 3)با گلوی خودتان صدا در آورید. البته این گزینه مهارت بسیار بالایی می خواهد. باید بتونی با گلوت آهنگ بزنی. اگر دو نفر د

معلم كشی

راه هایی 100% تضمین شده برای ذله كردن معلم ها. جمع آوری شده توسط كارشناسان خبره در این زمینه






1)روی اصطلاحات معلم تاکید کنید.

این روش خیلی خوبیه ما 4 تا معلم رو با این روش ناک اوت کردیم. انقدر حا ل میده که نگو.

2)سرکلاس هر 10 دقیقه یکبار بگید کلاس خسته کنندس.

بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

3)با گلوی خودتان صدا در آورید.

البته این گزینه مهارت بسیار بالایی می خواهد. باید بتونی با گلوت آهنگ بزنی. اگر دو نفر در کلاس این کار را بکنند نتیجه بهتری می ده، اگر یکی از اونا حرف بزنه اون یکی صدا در می آورد.

4)از کوچکترین اشتباه معلم نگذرید.

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

5)آنقدر ایراد های بنی اسرائیلی بگیرید تا کلافه شود.

بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

6)با استفاده از خودکار های فشاری صدای تق تق در آورید.

این یکی از بهترین و راحت ترین روش هاست. روی همه ی معلم ها جواب میدهد. تضمین شدس.

7)با پا صدای دویدنه اسب در آورید.

البته این هم کمی سخت است. با پا روی میله ی جلویی نیمکت بکوبید.

دفتر یا کتاب هایتان را دیر در بیاورید.

اگه معلم گفت کتاب یا دفتر ها رو میز تا من ببینم. وقتی معلم به سر میز شما رسید تازه شروع کنید به در آوردن دفتر.

9)انواع تلگراف ها را سر کلاس برای دوستانتان بفرستید.

البته باید مواظب باشید که معلم نتونه ورق ها را پیدا کنه.

10) بازی کی کجا سره کلاس بازی کنید.

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــــــــــرح

11)سره کلاس جاتون را دم به دقیقه عوض کنید.

بدون شرح

12)استفاده از مداد وقتی معلم میگوید از خودکار استفاده کنید.

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

13)گزینه ی قبلی رو با این عوض کنید:

(استفاده از رنگ های تند برای جواب دادن به سوالات امتحان.)

بـــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــرح

14) مدام از دبیر سال قبلتون در همون درس در مقابل دبیرتان تعریف کنید.

بــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

15)مدام بگویید معلم سال قبل این جوری می گفت.

البته این بیشتر روی معلم های فیزیک و ریاضی جواب میده.

16)سر کلاس مرتب آه بکشید.

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

17)از روش های معلمتان استفاده نکنید.

این هم بیشتر روی معلم های ریاضی و فیزیک جواب میدهد . اگر مسئله ای دو راه حل دارد راه حلی را که معلم گفته انجام ندهید.

1وقتی معلم داخل کلاس شد نا منظم جلوش بلند شوید.

مثلا 10 نفر بایستند بقیه نشسته باشند اون هایی که ایستادن بشینن و بقیه بلند شوند.

19)وقتی معلم از کلاس خارج شد جیغ و هورا کشید.

بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شرح

20)سر کلاس نارنگی، خیار و انواع خوراکی های بودار بخورید.

البته باید مواظب باشید که معلم نفهمه که کی داره می خوره و گر نه حسابتون با کرام الکاتبینه.

21) روی صندلی معلم جوهر ریزید تا لباسش جوهری بشه.

البته این روش یه کم ناجوانمردانس.

22)با یک کیسه پلاستیک صدای خش خش تولید کنید.

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شــــــــــــــــرح

23)سر کلاس شعر (آهنگ) زمزمه کنید.

بـــــــــــــدون شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

24)تخته پاکن کلاس را مفقود الاثر کنید.

سر کلاس موقع احتیاج به تخته پاکن در به در دنبالش بگردید.معلم جوش میاره.

25)بعد از رفتن سر تخته و کار با گچ از معلم بخواهید بگذارد بروید و دستانتون رو بشورید.

بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شــــــــــــــــــــــــرح

26)سر کلاس مدام نچ نچ کنید

بـــــــــــــــــــــدون شــــــــــــــــــرح

27)موقع پرسیدن درس به طور آشکارا به دوستتان تقلب برسانید.

البته این گزینه هم مهارت بسیاری می خواهدکه این شخص حقیر با تمرین و ریاضت بسیار در آن به کمال رسیدم.شما باید جوری تقلب بدهید که معلم متوجه شود اما نتواند ثابت کند.

2نیمکت ها را با پا به جلو هل دهید و عقب بکشید

در این صورت نیمکت ها هی جلو عقب میرود و معلم حرص می خورد.

29)سر کلاس آدامس بجوید.

اگه آدامس رو بتركونید نتیجه بهتری دارد.

30) توی مدرسه شیشه عطر مشهدی ببرید و كاری كنید كه ناگهانی سر كلاس معلم مورد نظر بشكنه.

معلم از بوی زیاد عطر منفجر میشه.

31) سر كلاس بادكنك باد كنید و بتركانید.

معلم با منفجر شدن بادكنك خودش هم منفجر میشه.

32)هر روز یكی از دانش آموزان اعلام كنه كه روز تولدشه و كلاس رو بهم بریزه.

ـــــــــــــــــــــــــــبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون ـــــــــــــــــــــشرح

33)از معلم سوال های بی جا بكنید.

مثلا سوال درباره ی تعداد بچه هایش، جنسیت آنها، روز تولدش و .....

34)سر كلاس نقاشی بكشید و آخر زنگ از معلم درباره ی آن نظر بخواهید.

اگه نقاشی كمی(بفهمی نفهمی)به معلم شباهت داشته باشه نتیجه بهتری دارد.

35)هر اشتباهی از معلم سر زد بلافاصله به دفتر مدیر رفته و با مدیر در جریان بگذارید.

البته باید برای اثبات اشتباهات معلم شاهد داشته باشید.

36)وقتی معلم شما رو به پای تخته فرا میخواند خرامان خرامان راه برید

یعنی آهسته و آرام

37) وقتی میخواید با معلم صحبت كنید بگید شرمنده در مقابل شما اظهار نظر میكنم.

متوجه تیكه شما میشه. هرچی باشه معلمه و باهوش

3 اداش رو در آورید.

از طریق چاپلوسای كلاس به گوشش میرسه ولی چون نمیخواد جاسوسش لو بره به رو نمیاره.

39)با دستتون روی نیمكت ریتم بگیرید.

ـــــــــــــــــــــــــــــبدون شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

40) هر 10 دقیقه یه بار چه وسط درس دادن چه درس پرسیدن فریاد بزنید: «برای رهایی دانش آموزان از دست ستمگران صلوات»

ـــــــــــــــــــــــــــــبدون شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرح

41)5 دقیقه یه بار از معلم تقاضای وقت استراحت بكنید.

بدون شرح

42)سوال های بی جا بپرسید.

این گزینه برای معلم های دینی است

43)پشت سر معلم وارد كلاس بشید.

البته مواظب باشید تاخیرتون بیش از یه ثانیه نشه كه اون وقت باید یه لنگه پا پشت در كلاس بایستید.

44)این جمله رو یك بار كه شده سر كلاس به زبا بیاورید:« استاد! زمان شما نمره 20 الكی می دادن؟ چون همه معلما میگن ما همیشه نمره هامون 20 بود»

بدون شرح

45 )جمله بالا رو این گونه ادا كنید:« آیا در دوره ی شما به جز نمره ی 20 نمره ی دیگری نبوده كه همه ی معلم ها مدعی هستن هیچ نمره ی دیگری به جز 20 نگرفتن؟»

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شرح

46)اگه معلمتون بهتون مطالب بیش از كتاب داد اعتراض كنید

ـــــــــــــــــــــــبدون شرح

47) اگه معلمتون فقط در حد كتاب با شما كار میكرد اعتراض كنید.

بدون ــــــــــــــــــــــــــــــشرح

4 اصلا فقط اعتراض كنید.

بدون شرح

49) سر كلاس با صدایی كه معلم بشنوه نجوا كنید كه ای كاش فلانی معلمون بود.

بدون شرح

50)سر كلاس به معلم زیر لب بگویید: گاو

زیاد روی این گزینه تاكید نمیكنم

51) با یك دستخط ناشناس برای معلمتون نامه بنویسید و ازش در خواست كنید كه توی مسابقات انتخاب برترین خر سال شركت كنه.

تاكید میكنم یه دست خط ناشناس چون مدرسه ها دست خط ها رو شناسایی می كنن. برای من اتفاق افتاده.

52) روی معلم ها لقب بزارید

مثلا ما روی یكی از معلم ها لقب بوقلمون گذاشته و به محض ورود او به كلاس صدای بوقلمون در می آوریم.

53)از معلم تقاضا كنید این جلسه فقط درس بدهد و جلسه ی دیگه فقط بپرسد.اما جلسه ی بعد بزنید زیر همه چیز.

بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شرح

54) به محض ورود معلم به كلاس با لحن كش داری این جمله را تكرار كنید.

((معلم عزیز به كلاس مثلا" سوم پنج مدرسه ی صرام خوش آمدید.))

البته یه كم بچگانه می باشدو پیش نهاد میكنم كمتر از این گزینه استفاده كنید.

55) به صورت ناگهانی و ناخودآگاه موقع صدا كردن معلم برای جواب دادن به درس یكیاز دانش آموزان به دل دردی وحشتناك دچار بشود.

هرچه پیاز داغش بیشتر وقت تلف كردن بیشتر(ضرب المثلی شد برا خودش)

56)برگه های امتحانی رو بدزدید.

شما میتوانید بعد از دادن امتحان سر معلم را گرم كرده و برگه های امتحانی رو از روی میز گلابی كنید. اجی مجی؟ لاترجی

57)برگه برای دادن امتحان درآورید امّا امتحان ندهید. همگی دست به سینه سر كلاس بنشینید

یه حالی میده. معلم دلش میخواد خودشو بكشه.

5سر كلاس بحث احكام باز كنید.

سر كلاس های دینی كه درس هم نخوندید یه حالی میده.

59)دربارهی هر كار معلم اظهار نظر كنید.

مثلا بگویید این كار برای سن شما سخت است.

60) سر كلاس جك بگویید.

بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون شرــــــــــــــــــــــــح

61)سر كلاس معمایی بگویید و از معلم خواهش كنید حل كند. پس از حل كردن به معلم بگویید جواب معما رو خودتان نیز بلد نیستید.

فقط وقت تلف میشه

62)یك نسخه از این مطلب را به معلمتان هدیه كنید.

1_اواخر سال اقدام به این كار كنید.

2_معلم متوجه نشود فرستنده ی این مطلب چه كسی بوده.

]]>
تماس های یک دانش جو 2012-10-26T07:40:44+01:00 2012-10-26T07:40:44+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/11 mahdi tajeran ترم اول(ترم جو گیریدگی): الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه..راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم

ترم اول(ترم جو گیریدگی):
الو سلام مامانی.منم هوشنگ.وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه.وای خدا خوابگاه رو بگو.وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه..راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشه! لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!! پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!

ترم 2(ترم عاشق شدگی):
آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...

ترم 3(ترم افسردگی):
الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه .ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.مامان من این زندگی رو نمی خوام.....

ترم 4(ترم زرنگ شدگی):
الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوی من.بیا ببینمت قربونت برم...مهشید جون من پشت خطی دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ میزنم.......
الو به به سلام چطوری ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم.. پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم یه ذره شده واست.باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

ترم5 (ترم مشروطه گی):
الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده.به خدا دیشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....قول میدم جبران کنم....

ترم 6(ترم ولخرجیدگی) :
الو مامان من خونه می خوام ! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

ترم7 (ترم پاتوقیده گی):
سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم. 3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم.نوکرتم.آقایی

ترم8 (ترم فارغ التحصیلگی):
الو سلام خانم.واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا....

]]>
آهنگ جدید از محسن چاوشی 2012-10-26T07:39:50+01:00 2012-10-26T07:39:50+01:00 tag:http://darham-varham.mihanblog.com/post/10 mahdi tajeran آهنگ جدید نفرین از محسن چاوشی : الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم...الهی سرخک و اوریون بگیری....تب مالت و بلای جون بگیری....الهی از سرت تا پات فلج شه .... کمرت بشکنه دستت قلم شه ....الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری.....الهی کور بشی چشمات نبینه....بمیری گم بشی حقت همینه

آهنگ جدید نفرین از محسن چاوشی : الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم...الهی سرخک و اوریون بگیری....تب مالت و بلای جون بگیری....الهی از سرت تا پات فلج شه .... کمرت بشکنه دستت قلم شه ....الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری.....الهی کور بشی چشمات نبینه....بمیری گم بشی حقت همینه

]]>